Essa não é sobre você, é sobre mim...
Quero deixar claro antes de iniciar esse texto, isso aqui não tem nada a ver com ainda amar você ou não amar mais você! Eu já superei, já segui em frente. Não tenho mais vontade de perdoar os seus erros ou me culpar pelos meus. Você virou uma lembrança antiga que eu só não esqueço porque não é possível, mas mesmo assim eu prefiro não saber mais de você.
Por muito tempo eu acreditei que podia salvar a gente, achei que conseguiria fazer dar certo mesmo com o universo inteiro jogando contra e que, no final das contas, nós dois acabaríamos juntos no tapete da nossa sala, bebendo algum vinho vagabundo e rindo de todas as pedras que surgiram no nosso caminho, mas que não conseguiram fazer a gente cair e nem estragar a nossa história. Mas eu estava errada. Eu não posso salvar a gente e no final disso tudo a gente não termina junto.
Eu desejei que você sentisse o que eu sentia, que me visse como eu te via e que quisesse passar o resto da vida ao meu lado, como eu queria passar ao seu. Mas você nunca conseguiu acompanhar a minha intensidade nessa nossa história. Foi por isso que eu sempre me esforcei bem mais. Sempre cedi bem mais. Sempre perdoei bem mais. Eu tentava suprir a sua falta de sentimento te amando em dobro, como se assim a gente fosse dar certo. O que eu não via é que aí já estava errado.
Para ser sincera, eu não queria ir. Não queria me despedir. Não queria deixar para trás todos os planos que eu fiz para nós. Eu queria que você tivesse me pedido para ficar, que tivesse tentado mais, se esforçado mais, se dedicado mais, que tivesse me convencido de que ainda dava para arrumar toda a nossa bagunça, porque eu já tinha lutado tanto que queria que você lutasse um pouco também. Mas você desistiu fácil da gente. Aí eu vi que não adiantava mais tentar. Amar sozinha cansa.
Perdi muito tempo tentando fazer com que a gente fosse tudo o que eu sempre sonhei. Perdi muito tempo me esforçando para ser o melhor para você, sem nem me importar em ser o melhor para mim mesma. Perdi muito tempo acreditando que em algum momento a sua ficha ia cair e você se daria conta do que estava desperdiçando. Perdi muito tempo torcendo para você acordar e não ser tarde demais. Mas você tem o sono pesado e não conseguiu despertar nem com todo o barulho que eu fiz. Só que eu acordei. E vi que era melhor te perder do que continuar me perdendo.
Eu não te desejo mal, sabe? Não quero mais que você sofra o que eu sofri, nem que esbarre em alguém que te faça tudo o que você me fez passar ou que o universo te devolva os seus erros. Por muito tempo eu quis, confesso. Achava que o justo era você chorar tudo o que eu chorei por sua culpa, que você tinha de viver o mesmo inferno que eu vivi, mas quando a raiva passou eu percebi que não faz diferença, nada vai apagar o que ficou para trás, então não importa se você vai sofrer ou não, se vai quebrar a cara ou não, eu já quebrei a minha e aprendi o que tinha de aprender com isso.
Foi difícil me afastar, foi difícil me desapegar de tudo o que me levava a você, foi difícil abrir mão da gente, porque por muito tempo você foi tudo o que eu mais queria, mas hoje eu já nem sei quem você é. De lá para cá muita coisa mudou, eu aprendi que vale mais a pena ficar sozinha, do que lutando para me encaixar dentro de alguém que não tem espaço suficiente para que eu possa entrar. Esse é um dos motivos pelo qual não falo mais com você. Até tenho vontade em saber como é que está a sua vida, se você está realizando seus sonhos, se entrou na a faculdade, se mudou de emprego, se continua viciado naqueles jogos estranhos ou finalmente fez o seu mochilão até o Canadá. Mas se não importa para você, eu deveria mesmo me importar?
Eu de vez em quando me pego pensando se você está feliz com ela, ou se está triste, realizado, arrependido, e até ensaio uma mensagem, mas daí eu lembro que para você eu sou um tanto faz então desligo o celular e vou dormir. Mas de coração eu espero que as coisas estejam caminhando bem, que ela seja a pessoa que caiba em você e que te sirva também, mas não desejo saber de nada disso, por mais que tenha seguido ainda doí saber que não fui a escolhida. Eu nunca fui para você o que você foi para mim, mas o que importa é que agora somos iguais um para o outro: dois estranhos que poderiam ter vivido felizes para sempre, mas seguiram caminhos completamente diferentes. Não era exatamente isso que você queria?
