Celeiro de Memórias

Eu sempre fui acostumada com o caos, para mim o amor tinha que ser com uma intensidade proporcional para o bem e para o mal. Na minha vida eu sempre achei que para viver o amor tinha que ter brigas, traições e as pessoas com as quais me relacionei me fizeram acreditar que eu tinha que lutar para ter um amor de verdade.  Com a gente nossa história sempre foi recheada de altos e baixos, de humilhações, traições, mentiras eu nunca tinha paz quando estávamos juntos eu pisava em ovos com medo de não ser boa o bastante para continuar na sua vida. Mas eu percebi, com o tempo que eu não preciso do caos, eu preciso de paz, eu quero um amor calmo daqueles que dá sono mesmo que te faz repousar de tanta paz emanada.  Eu quero um amor tranquilo que me leve ao além, que me mostre que o amor não precisa de luta para ser eterno, e que eu não preciso de medo para amar, que amor não é intimidação ou cobranças, o amor é sorrisos, uma caminhada que leva ao infinito.  Descobri nos meus quase ...

 Essas palavras deviam ser ditas pessoalmente o drama seria mais intenso, e cá para nós, eu adoro um drama. Acontece que eu cansei de chorar na sua frente e por isso escrevo em forma de despedida essas palavras que você nunca vai ler.   Hoje eu já consigo pensar em você sem lembrar somente das coisas boas deve ser uma loucura minha ou apenas aceitação depois alguns meses de terapia o fato de querer lembrar também das coisas ruins, mas pode ficar tranquilo que lá no futuro quando me perguntarem de você vou falar sem erro: eu amei!  A distância me gerou algumas crises de ansiedade, noites em claro e diversas crises incontroláveis de choro. Só que passou, e eu me encontro em um estado de paz que até queria te explicar como é amável a forma como venho me tratando. O real problema do "nós" ´é que eu me segurava nos mínimos momentos fofos que você me jogava como migalha para me fazer ficar ali ao seu lado. Depois da minha atitude em ir embora eu enxerguei que isso não te a...

Quero deixar claro antes de iniciar esse texto, isso aqui não tem nada a ver com ainda amar você ou não amar mais você! Eu já superei, já segui em frente. Não tenho mais vontade de perdoar os seus erros ou me culpar pelos meus. Você virou uma lembrança antiga que eu só não esqueço porque não é possível, mas mesmo assim eu prefiro não saber mais de você.  Por muito tempo eu acreditei que podia salvar a gente, achei que conseguiria fazer dar certo mesmo com o universo inteiro jogando contra e que, no final das contas, nós dois acabaríamos juntos no tapete da nossa sala, bebendo algum vinho vagabundo e rindo de todas as pedras que surgiram no nosso caminho, mas que não conseguiram fazer a gente cair e nem estragar a nossa história. Mas eu estava errada. Eu não posso salvar a gente e no final disso tudo a gente não termina junto.  Eu desejei que você sentisse o que eu sentia, que me visse como eu te via e que quisesse passar o resto da vida ao meu lado, como eu queria pas...

Eu desisto! Sim logo eu que sempre falei de amor resolvo desistir dele, falta forças para sofrer novamente eu não tenho mais psicológico e nem paciência para amar outra vez, você me destruiu totalmente eu nem me reconheço mais quando me olho no espelho. Me transformei naquilo que sempre critiquei a pessoa que afasta todo mundo por medo de não ser capaz de agradar.  Eu fui ao fundo do poço e retornei, me encontrei em um mar de lágrimas e nadei para a borda novamente, mas renasci outra e meu coração não reconhece mais amor, ele é um rio de frieza e sempre acabo afastando todos que de alguma forma me ofereceram coisas boas, não estou culpando você eu sou a única culpada nisso tudo por deixar que você morasse em mim, por me permitir ficar quando eu devia ter partido, por acreditar que o amor supera tudo e por insistir em algo que já tinha se quebrado.  Dizem que quando a gente desiste é que o amor chega e bate na nossa porta, mas e se a minha estiver fechada? Dói demais...

Ela não amaldiçoa você, não mesmo. Apesar de tudo ela só quer o seu bem. E quer te ver bem. De coração e de alma ela deseja isso. Mas ela tem apenas uma simples e inocente previsão: que um dia – daqui alguns meses ou quem sabe anos – quando estiver sentado em algum lugar qualquer, contemplando, pensando, olhando ao longe, por algum motivo – algum minúsculo e quase imperceptível motivo – você vai lembrar. Talvez comece lembrando do abraço dela… o mais gostoso e confortável, aquele com jeito de casa. E uma sequência de imagens e memórias subitamente virá. E virá em sua memória o seu jeito peculiar de vestir e de como ela falava rebuscado às vezes. A textura da sua pele, as formas do seu corpo e de como ele se encaixava tão no bem com o seu. Os beijos, que mesmo os mais pequenos, continham tanta paixão e doçura que praticamente conseguirá sentí-los de novo. Vai lembrar como tudo parecia leve e como o tempo andava numa velocidade diferente. Vai lembrar das manhãs, das tardes, das ...

Como é que estão as coisas por aí ? Eu sei que demorei pra te escrever algo, imagina logo eu toda metida à escritora, fiquei com os dedos calados por não saber o que dizer.  Acontece que foi difícil de entender o seu lado nessa história sabe?. Eu tive muita raiva no começo queria te bater, te xingar, te apagar da minha vida. Não entrava na minha cabeça como é que você podia desistir da gente depois de tudo aquilo que tínhamos vivido juntos, eu não conseguia compreender como você podia simplesmente pegar os sentimentos e ir embora, depois do tanto que a gente lutou pra dar certo.  Não conseguia aceita que você iria abir mão do nosso amor sem mais nem menos. E os nosso planos?, os filhos que a gente tava planejando ter daqui uns anos?, A casa na praia que a gente ia comprar depois de casar, as viagens que já estávamos até marcando. Você estava jogando tudo fora, como se fosse descartável, e eu não aceitava aquela situação.  Chorei por 5 dias seguidos depois que você ...