Um quase algo
Eis uma noite de domingo, um silêncio, talvez um vazio ou só a sensação de que dessa vez realmente ficou pelo caminho. Eu sempre costumo dizer que estou vivendo na geração errada, eu como boa millenniaus que sou me recuso a entender como esquecer um "quase algo". Só pode ser castigo, depois de anos sem sentir emoção nenhuma eu paro em um termo dessa geração sem futuro que inventa relacionamentos rasos e sofisticados, logo eu a menina que escrevia cartas de amor na adolescência, deve ser mesmo castigo, estou perdida nessa geração de ficantes, tentando não sentir alguma coisa por um "quase algo".
Quem me tornei? Acho que esse deve ser o famoso fundo do poço. Mas e se a culpada for eu? Vale uma análise ne? Não, acho que nem vale tudo isso. Eita coisa complicada esse tal de "quase algo". A mesma pessoa que esqueceu um ex de 5 anos, agora está aqui travada tentando não pensar no que poderia ter sido ou no que talvez tivesse sido tão perfeito. Fico procurando respostas e até defeitos para o que poderia ter dado errado ou dado certo, esse quase me fez depois de anos abrir um computador para escrever novamente, acho que só por isso ele já valeu a pena e posso até agradecer por esse milagre de um "quase algo"
Esse quase algo é muito sufocante, um treco que em uma dia é intenso e você acha que vai durar a vida, no outro é só silêncio e esse tal de afastamento. Nunca vou entender quem em um dia está tratando super bem e no outro só some e acha isso a coisa mais normal do mundo, realmente eu não nasci para essa geração, deve ser um castigo mesmo esse "quase algo".
Foi só um quase e os pensamentos de um domingo a noite, e mais uma vez fiquei pelo caminho sem escolha e sem resposta não sei como funciona para essa geração, mas na minha mente é tudo uma eterna confusão. Confuso demais, isso não vai dar para mim não, esses quases aí que me desculpem, mas eu não cheguei até aqui para ser o "quase algo" de alguém.
Tu foi meu quase algo, e a partir de agora não será mais coisa nenhuma. Parece tão triste dizer isso, mas tivemos tão pouco um do outro que nem tenho como enumerar o que me fez mal ou bem em determinados momentos. Só sobrou o vazio mesmo e dúvida, essa que foi criada por você, que escolheu o afastamento ao invés de conversar ou até mandar um sinal de fumaça, sei lá, só não ficasse calado nessa porra. Desculpa pelo palavrão, a intensidade as vezes invade minha mente, e eu deixo de ser a doce menina boazinha que naquele dia você conheceu, mas ela ficou no caminho apenas como um "quase algo" que nunca mais vai acontecer.
Melhor terminar esse domingo, pois foi só mais um "quase algo" de muitos que ainda irei precisar passar , então vamos preparar para o próximo. Um dia estarei craque nesse negocio e nem vou sentir tanto essa confusão que fica depois que você termina um "quase algo". Talvez das próximas vezes nem doa tanto tentar esquecer o que você nem chegou a ter, mentira, deve doer igual em todas as vezes possíveis. Isso é uma droga! Não sei de onde tiraram que é saldável esse tipo de envolvimento entre duas pessoas, não entra de forma alguma na minha mente isso.
E ficamos aqui em uma noite de domingo vazia, silenciosa e confusa. Refletindo sobre um "quase algo" que nunca saberei o que teria sido de verdade.
